Compre já a sua!!!!
Presepada de Natal
A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
- Tenho uma má notícia…. Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! …e começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:- Tenho uma má notícia…. Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! …e começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
- Isto é por você ser como é! – marido dirigindo-se à mulher – Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! E você – pai apontando para a outra filha de 19 anos – que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina !
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha…
Empreguinho
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom…
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais… além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS…
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom…
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais… além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS…
Evolução do Ensino Brasileiro
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por 100,00. O custo de produção é 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por 100,00. O custo de produção é 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )20,00 ( )40,00 ( )60,00 ( )80,00 ( )100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por 100,00. O custo de produção é 80,00. O lucro é de 20,00. Está certo?
( )SIM ( )NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por 100,00. O custo de produção é 80,00. Se você souber ler, coloque um X no 20,00.
( )20,00 ( )40,00 ( )60,00 ( )80,00 ( )100,00
7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por 100,00. O custo de produção é 80,00. Se você souber ler, coloque um X no 20,00.
(Se você é afro-descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social, não precisa responder)
( )20,00 ( )40,00 ( )60,00 ( )80,00 ( )100,00
Aí a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu.
E a briga começou...
E pra finalizar, sei que você vai comentar e indicar esse post, se não Aí sim a briga vai começar...
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu.
E a briga começou...
E pra finalizar, sei que você vai comentar e indicar esse post, se não Aí sim a briga vai começar...
Não discuta religião
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- O Rabino responde: Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... Mas, se você prefere leitão...
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- O Rabino responde: Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... Mas, se você prefere leitão...
Vantagens do Amante
VANTAGENS DE TER UM AMANTE
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa..
Para entender, é muito simples:
O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
O outro cuida de você.
O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.
O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar...
O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
Ah! Esqueci o imprescindível: o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! Ele estará com você enquanto o corno está enchendo a cara com um monte de macho do lado.
Bem, você vai me perguntar: "Por que não trocar o marido pelo amante?". Ora, pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
O Poder do Marketing
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto...
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
A menina responde:
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um OB! - responde o menino
E a menina espantada...
- OB?! O que é isso?!
E o menino explica:
- Nem imagino... Mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
Chapéuzinho vermelho no Brasil!!!
Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.
Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'
Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'
Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do
Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes
acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'
Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.
Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!
Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.
Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!
Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.
Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra miutas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'
Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?
Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. E uma entrevista com Governador José Serra mostrando sua indignação
O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT. PSDB e DEM querem abrir uma CPI para investigar o caso.
O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente. Deputados do PSDB e DEM querem convocar o Presidente da Petrobás para dar explicações.
O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói
Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa
vermelha igual a da Chapeuzinho!
Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.
-
Sorte ou Habilidade?
Esse motorista ou tem muita sorte(sorte do @$#!@#$), ou é muito habilidoso...
Eu fico com a primeira opção e vcs!!!??hsuahsuhauah...
Eu fico com a primeira opção e vcs!!!??hsuahsuhauah...
Lendas de Silvio Santos
Algumas frases sobre o senhor Abravanel, o homem mais rico do país… melhor que estas, somente as frases de Chuck Norris…
Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: ” Sai pra lá! Sai pra lá!” gentilmente empurrandoa em direção à saída.
Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
Festival da Celebração Reggae
No próximo dia 28 de Novembro, sábado, acontece no Clube Português o Festival da Celebração ao Reggae - Ano 3, a partir das 21h. Uma noite para quem gosta de muito reggae e pratica a paz. As bandas Ponto de Equilíbrio(foto), N'Zambi, Ras Bernardo + Digitaldubs Soundsystem e Erva Doce pretendem levar todo mundo ao delírio.
Os ingressos estão sendo vendidos na bilheteria do local.
Clube Português
Av. Rosa e Silva, 172, Aflitos, Recife-PE
Informações: (81) 3231 5400
fonte: EventtosPE
Injustiça da língua brasileira
Mais uma que veio por e-mail:
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista
existente na gramática portuguesa (com razão).
Veja só alguns exemplos:
Cão …………………..Melhor amigo do homem
Cadela ……………….Puta
Vagabundo ……….. Homem que não trabalha
Vagabunda ……….. Puta
Touro ………………..Homem forte
Vaca ………………….Puta
Pistoleiro ……………Homem que mata pessoas
Pistoleira ……………Puta
Aventureiro ………..Homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ………..Puta
Garoto de rua ……..Menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ……..Puta
Homem da vida……Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida …….Puta
O galinha …………..O "bonzão", que traça todas
A galinha ……………Puta
Tiozinho …………….Irmão mais novo do pai
Tiazinha …………….Puta
Feiticeiro ……………Conhecedor de alquimias
Feiticeira ……………Puta
Maluf, ACM, Jader Barbalho e Eurico Miranda ………….Políticos
A mãe deles ………………………………………………….(…)
E, claro…
Puto …………………Nervoso, irritado, bravo
Puta …………………Puta.
Depois de ler esta matéria…
Homem …….. Vai dar um sorrisinho
Mulher ………. Vai ficar puta!
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista
existente na gramática portuguesa (com razão).
Veja só alguns exemplos:
Cão …………………..Melhor amigo do homem
Cadela ……………….Puta
Vagabundo ……….. Homem que não trabalha
Vagabunda ……….. Puta
Touro ………………..Homem forte
Vaca ………………….Puta
Pistoleiro ……………Homem que mata pessoas
Pistoleira ……………Puta
Aventureiro ………..Homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ………..Puta
Garoto de rua ……..Menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ……..Puta
Homem da vida……Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida …….Puta
O galinha …………..O "bonzão", que traça todas
A galinha ……………Puta
Tiozinho …………….Irmão mais novo do pai
Tiazinha …………….Puta
Feiticeiro ……………Conhecedor de alquimias
Feiticeira ……………Puta
Maluf, ACM, Jader Barbalho e Eurico Miranda ………….Políticos
A mãe deles ………………………………………………….(…)
E, claro…
Puto …………………Nervoso, irritado, bravo
Puta …………………Puta.
Depois de ler esta matéria…
Homem …….. Vai dar um sorrisinho
Mulher ………. Vai ficar puta!
fonte: jacarebanguela
MANUAL DA CERVEJA!!!
MANUAL DA CERVEJA!!!
ISSO É PRA AJUDAR VOCÊ QUE ENCHE A CARA, ALGUNS PROBLEMAS SUAS CAUSAS E SOLUÇÕES ... Problema : Pés frios e molhados.
Causa : Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução : Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.
Problema : Pés quentes e molhados.
Causa : Você se mijou.
Solução : Vá se secar no banheiro mais próximo.
Problema : Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa : O copo está vazio.
Solução : Compre mais uma cerveja.
Problema : A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa : Você caiu de costas no chão.
Solução : Reposicione seu corpo a 90° do solo.
Problema : Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa : Você caiu de cara no chão.
Solução : Reposicione seu corpo a 90° do solo.
Problema : A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Causa 1 : Sua boca não está aberta.
Causa 2 : O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução : Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.
Problema : O chão está se movendo.
Causa : Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução : Procure saber se estão te levando para outro bar.
Problema : A sala ficou estranhamente escura.
Causa : O bar fechou.
Solução : Pergunte ao garçom o endereço de casa.
Problema : O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa : Você bebeu demais.
Solução : Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.
Problema : Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.
Causa : Você está tentando vomitar.
Solução : Ponha o dedo na garganta.
FONTE: JULIANOGEL
Mulheres Famosas Peladas
FOTOS, VIDEOS, DE FAMOSOS FAZENDO SEXO
(conteúdo adulto)
Pessoal estava fazendo uma pesquisa no google e encontrei um site, com uma variedade imensa de artistas pelados, flagras, videos,...
Pensei até em não postar isso no blog, mas se vc tem curiosidade, estou disponibilizando o link.
(conteúdo adulto)
Pessoal estava fazendo uma pesquisa no google e encontrei um site, com uma variedade imensa de artistas pelados, flagras, videos,...
ACONTECEU!
Aconteceu de verdade na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: – É o Vicente.
Locutor: – De onde, Vicente?
Ouvinte: – Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e
Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou Bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.
Ouvinte: – É o Vicente.
Locutor: – De onde, Vicente?
Ouvinte: – Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e
Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou Bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) Ta certo, senhor
Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito
JAPÃO…
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) Ta certo, senhor
Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito
JAPÃO…
fonte: jacarebanguela
Puculando...
Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que
um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga
para o dito cujo:
- Alô! - atende uma voz de criança, quase
sussurrando:
- Alô. Seu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não. - disse a criança bem baixinho.
- Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
- Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...
- Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tlôce" uma equipe de busca.
- Minha nossa! O que está acontecendo aí ? o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me "puculando".
um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga
para o dito cujo:
- Alô! - atende uma voz de criança, quase
sussurrando:
- Alô. Seu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não. - disse a criança bem baixinho.
- Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
- Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...
- Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tlôce" uma equipe de busca.
- Minha nossa! O que está acontecendo aí ? o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me "puculando".
Lei Mário da Penha
Lei Mário da Penha - Chega de agressões femininas
Elas nos controlam, revisam nossos celulares, vasculham nossos bolsos, proíbem a aproximação da amiga gostosona, tem ciúmes dos presentes, vigiam nosso olhar… ou seja, nós homens, sofremos muita violência e agressões. Somos maltratados, abusados sexualmente como se nossos frágeis corpos fossem máquinas a seu bel prazer. Mas agora chegou a hora de dizer Chega!!! Basta de tanto sofrimento e de tanta maldade! Lei Mário da Penha nelas!
Elas nos controlam, revisam nossos celulares, vasculham nossos bolsos, proíbem a aproximação da amiga gostosona, tem ciúmes dos presentes, vigiam nosso olhar… ou seja, nós homens, sofremos muita violência e agressões. Somos maltratados, abusados sexualmente como se nossos frágeis corpos fossem máquinas a seu bel prazer. Mas agora chegou a hora de dizer Chega!!! Basta de tanto sofrimento e de tanta maldade! Lei Mário da Penha nelas!
fonte: cogumelolouco
O PODER DO PLAYSTATION
Como diz o sábio Tiririca "Um amigo é pá cudí o otro!"
Dedicado a Magaiver, Thiago, Lulinha e Lucielmo.
fonte: jacarebanguela
O amor é lindo!
Luciana Gimenez fotografa com o marido Marcelo de Carvalho, vice-presidente da Rede TV!, como o presidente da emissora, Amílcare Dallevo, e a mulher dele, Daniela Albuquerque.
Como pedir uma pizza em 2015
*Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!! Vou me atirar pela janela!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
fonte: cogumelolouco
Ganhador da Mega Sena Acumulada
Aí está Maycon C. Inácio da Silva, o felizardo ganhador do prêmio da Mega Sena acumuladada, em São João Del Rey, ao lado de belas amigas, 15 minutos após ter recebido o prêmio numa agência da Caixa Econômica Federal.
A menina de blusa vermelha, afirmou que ja estava de olho nele fazia muito tempo, sempre ficava na janela esperando ele passar para ir para o trabalho numa construção, pois sempre achou ele um gato.
Já dizia Platão para seus discípulos na Grécia Antiga:
"Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta é de dinheiro!"
A menina de blusa vermelha, afirmou que ja estava de olho nele fazia muito tempo, sempre ficava na janela esperando ele passar para ir para o trabalho numa construção, pois sempre achou ele um gato.
Já dizia Platão para seus discípulos na Grécia Antiga:
"Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta é de dinheiro!"
Manoel e a Lógica...
O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo dela com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu Manoel?
- Entendi! Que legal!
- Um livro sobre lógica.
- Lógica! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu Manoel?
- Entendi! Que legal!
Ele fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também. No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Ló0gica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é viado!
- É um livro sobre lógica!
- Ló0gica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é viado!
fonte: caixapretta
Frases Bob Marley
"As Vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas... O tempo passa... e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais!"
Bob Marley
Observe as seguintes imagens:
Qual é a principal causa de acidentes mortais na Jamaica?
Observe as seguintes imagens:
Observe as seguintes imagens:
Viu????
Ninguem usa capacete!!!!!
fonte: Blogger Comedia
Frases Bob Marley
"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer
Bob Marley
Algumas vezes...
"Algumas vezes o que se deve fazer é não fazer nada, algumas vezes o que se deve dizer é não dizer nada, pois as pessoas lembram de você não quando se está presente, mas sim, quando sentem a sua falta."
Autor Desconhecido
Autor Desconhecido
Que é Ivangivaldo?!
Três homens andaram sobre as águas
Em toda a historia da humanidade:
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
E o terceiro foi Ivangivaldo.
Pera ai...
Quem é Ivangivaldo?!
Esse cara da foto ai em baixo!!!!
Fonte: Mizerave Blogger
Em toda a historia da humanidade:
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
E o terceiro foi Ivangivaldo.
Pera ai...
Quem é Ivangivaldo?!
Esse cara da foto ai em baixo!!!!
Fonte: Mizerave Blogger
Frases Bob Marley
Os ventos que as vezes tiram
algo que amamos, são os
mesmos que trazem algo que
aprendemos a amar...
Por isso não devemos chorar
pelo que nos foi tirado e sim,
aprender a amar o que nos foi
dado.Pois tudo aquilo que é
realmente nosso, nunca se vai
para sempre...
mesmos que trazem algo que
aprendemos a amar...
Por isso não devemos chorar
pelo que nos foi tirado e sim,
aprender a amar o que nos foi
dado.Pois tudo aquilo que é
realmente nosso, nunca se vai
para sempre...
Pensamento Zen-Budista
O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d’água e bebesse.
- Qual é o gosto? – perguntou o Mestre.
- Ruim – disse o aprendiz.
O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago. Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago. Então o velho disse:
- Beba um pouco dessa água. Enquanto a água escorria do queixo do jovem o Mestre perguntou:
- Qual é o gosto?
- Bom! disse o rapaz.
- Você sente o gosto do sal? perguntou o Mestre.
- Não disse o jovem.
O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
- A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta. É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu. Em outras palavras: É deixar de Ser copo para tornar-se um Lago.
- Qual é o gosto? – perguntou o Mestre.
- Ruim – disse o aprendiz.
O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago. Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago. Então o velho disse:
- Beba um pouco dessa água. Enquanto a água escorria do queixo do jovem o Mestre perguntou:
- Qual é o gosto?
- Bom! disse o rapaz.
- Você sente o gosto do sal? perguntou o Mestre.
- Não disse o jovem.
O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
- A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta. É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu. Em outras palavras: É deixar de Ser copo para tornar-se um Lago.
(Pensamento Zen-Budista)
A LENDA DO FIAT 147!!!
Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.
Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!'
Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!'
Flagras de MSN.
E você achando que encheção de saco é a pior coisa que a sua namorada poderia fazer com você.
Olha só que furada… mesmo.
***
Brincadeira de adivinhar sempre tem um final surpreendente.
Essa, por exemplo, me surpreendeu muito.
***
Final de semana realmente foi feito para festas.
Se tiver garotas me chama que eu vou!
***
Pegadinha de MSN – Você ainda vai cair em uma.
Pegou? A-dora! Hãn, hãn, hãn?
***
Taí o melhor lugar para filosofar…
Faz sentido.
***
O problema de querer ficar com a amiga é que ela tem liberdade suficiente para te dar o fora do jeito dela.
Pronto. Assunto resolvido.
***
Fonte: jacarebanguela
